andromedan

Hej på er. Idag så har det hänt saker vill jag lova. Sedan en tid tillbaka, sisådär en vecka, så har det börjat hända extremt positiva saker i mitt liv. Detta har medfört en massa rensningar och förändringar i min person. Har under 2+2 dagar i senaste veckan haft positiva flöden i mängder. Så mycket att energihöjjning har blivit ett faktum. Energierna har legat tjocka här hemma hos mig och detta har enbart varit positiva sådana. Detta enorma ljuspåsläpp har drivit upp små små små djuuuuupt liggande Neggodiler som har legat någonstans i min kropp och gömt sig, rädda för att upptäckas och bli belysta. Men så har det skett ändå nu. Neggodilerna har fått 50 000 watts lampan rätt i plytet och av denna temporära blindhet irrat runt och varit oförsiktiga. Dom har skrikit ut sin oro över att inte hitta tillbaka till sina gömslen och virrat runt och letat efter varandra för att kunna få känna lite trygghet. Men i detta virrvarr av Neggodiler och dom betydligt positivare Gladtrattarna så har dom sprungit fel..... dom har nämligen sprungit rätt in i en Gladtratt :D. Denna matning av Gladtrattar har gjort att dom växt och blivit större medans Neggodilerna har blivit än färre. Gladtrattarna har fyllt upp den plats som tidigare varit bo åt Neggodilerna och detta har gjort att det skräp och slabb som funnits i Neggodilernas bon har blivit borttransporterat. Nu håller det på att lämna kroppen i form av en förkylning. En så rolig förkylning har jag nog aldrig haft :D. Under dagen så har jag kännt att energierna börjat laddas upp igen i kroppen men jag har hållt mig inne så mycket som möjligt. Så fort jag går ut så gör det ont i näsan. Så jag stannar inne. Jag har plockat iordning på lite saker och tvättat å pysslat lite lagom. Har velat göra saker men har tagit det lite lugnt ändå. Senare på kvällen så drabbades jag av en orolig rastlöshet. Jag vände och vred på mig och visste inte hur jag skulle bli kvitt den. Då ringer en av mina medresenärer. Han och jag följs åt ganska mycket i våra utvecklingsresor, iallafall just nu. Han befann sig i en liknande situation. Vi babblade och ventilerade vad vi hade på hjärtat och då helt plötsligt så klickade det till i huvudet på både han och mig :D som vanligt så är det gamla mönster som visar sig och ska brytas. Under samtalet så gör jag en omprogrammering per automatik och nästan genast så börjar kroppen skaka av sig det gamla mönstret och skaka rätt på alla saker som hamnat fel. Fantastiskt. Så efter att samtalet tagit slut så går jag ut och ger pållarna nattamaten och när jag kommer in så planterar jag om 2 krukväxter som stod på väntelistan. Jag möblerar om lite i fönstrena och vips så har energierna höjjts igen. Jag går omkring och tittar på det nya och är rysligt nöjd med mitt jobb. Hemmet blir allt vackrare och vackrare för varje sak som kommer på rätt plats. Hemmet symboliserar ju kroppen och då men ser detta vackra hem så tänker man, :D aaaaaaah då är ju min kropp lika vacker :D härligt.

Länge leve Gladtrattarna.

Ett tag sedan sist nu. Men det finns förklaringar till det. En ny Identitet har tagit form. Eller håller på attta form. Har varit hos en coach, jätteduktig som har plockat fram olika bitar hos mig som jag ska jobba med bl.a målmedvetenheten och fokuseringen. Mental träning har kommit in i mitt liv på ett helt annat sätt nu och det ger resultat. Jag lovar. Sist jag var hos henne så fick jag en VÅLDSAM reaktion. Kroppen blev helt matt och jag sov konstant dagen efter. På kvällen samma dag som jag varit hos henne så gick jag ut för att skotta lite snö. Tårarna började rinna för mina kinder, eller rinna var milt sagt. Korta pauser mellan hulkningarna och det blev så kraftigt att jag höll på att kräkas. Kräkas upp allt skräp som lossnat. Det var en väldigt kärleksfull vistelse och så mycket kärlek var det ett tag sedan jag fick. Kärlek och omtanke. På natten så kunde jag inte somna såklart. Vände och vred mig och snurrade som en tok. Somnade inte förrän klockan var 04.00. Dagen efter så var jag totalt utslagen. Fick piska mig till dagens sysslor och muta mig med mat, mat och mera mat. Kroppen söööög till sig all energi som den kunde komma åt fort som tusan. Denna enorma effekt började spinna i huvudet på mig...... Vad var det som hade hänt egentligen? Att en del var den kärlek och enorma stöd som vi tillsammans byggde upp åt mig men det var liksom något mera. Så på kvällen så testade jag en skiva med mental träning som jag lånat. I en övning skulle jag frambringa en jättelycklig känsla som jag skulle koppla till uppvaknandet på morgonen. Jag vandrade tillbaka genom mitt liv och valde en episod som gav mig ett fullkomligt lyckorus. Jag såg denna scen spelas upp för mig gång på gång men sedan hände något, parallellt med denna scenen så såg jag en liknande scen. Från ett av mina tidigare liv. Då Pang sa det i huvudet på mig...... nu kopplade jag reaktionen av kräkningsreflex. En enorm våg av kärlek sköljde över mig då jag såg detta minne sedan tidigare liv spelas upp för mig. Det hade lossnat under behandlingen så mycket att detta minnet kom upp. Det finns självklart en anledning till att det kom upp men det tar jag inte upp här :) det stoppar jag i min alldeles egna innersta låda :D Detta minne hade kopplats till händelser som jag gick igenom den dagen och där har jag förklaringen till denna reaktion. Fasen vad det är häftigt att leva....

Love life <3

Satt en stund med en kopp kaffe bredvid mig. Bläddrade i ett nummer av tidningen Inspire.  I den fanns en avdelning som hette, Målsättning för att skapa ditt drömliv. Det fanns ett litet test man kunde göra där man skulle skriva in hur man villa vara i olika delar av livet och varför..... Jag satte mig att knåpa ner detta men han inte komma mer än till den andra frågan då allt stod klart för mig. Allt handlar ju om att vara JAG. Att vara jag i allt jag gör. Att stå stark i mig själv och låta andras influenser passera mig oberörd. Detta är det som jag för stunden jobbar med i flera olika delar av mitt liv så det var bara ytterligare en hint om att det verkligen var så. Det är ofta sådana hintar jag behöver för att verkligen förstå VAD det är jag ska göra och HUR. Då står allt helt klart för mig. Fokusera på MIG i allt. Centrera mitt sinne till det jag håller på med, att aldrig låta tankarna skena iväg utan att styra dom med precission. Målmedveten om vart dom ska läggas. WOW helt fantastiskt. Vara närvarande helt och hållet i det jag gör just NU. Fokusera fokusera fokusera. Ta dagen bit för bit. Nu gör jag detta och Nu gör jag detta. Bygga upp en form av rutin som fungerar för mig. Som handlar om att vara fokuserad på vad jag gör för stunden. Att lägga all min kraft i det som jag gör just NU. Målmedveten. Med målmedvetenhet kan man skapa precis allt man vill, men det är omöjligt om man tappar fokuseringen och målet.

Så tills vi ses igen........

Stay in fokus and your world will be what you wish for.



Blink, blink ;o)

Stod och strök lite handukar innan då tårarna helt plötsligt började rinna ner för mina kinder. En oro gnagde i min mage och det var lite jobbigt. Då jag håller på att plocka iordning i mitt hem så kan jag lätt tänka mig att det rör lite i mig också, då hemmet speglar ens inre. Det har varit en kaosartad tid som ni säkert har förstått av tidigare inlägg. Det började helt enkelt röra sig innuti. Jag har sedan lång tid tillbaka insett att när det stökar i mitt liv så stökar huset till sig och när det sedan ska återställas dvs att mitt inre kommit tillbaka till balans så är det dags för huset att komma i balans igen. När detta sker så pressas det sista i omställningen ut och det blir stora påfrestningar på mig och min kropp. Detta gör att jag bara kan plocka iordning i små etapper för jag orkar helt enkelt inte av att ställa allt tillrätta på en gång. I denna utrensning so har olika relationer fått andra platser i mitt liv. Jag öppnar upp jättelätt för nya relationer för att senare i många fall bli varse om att jag har öppnat upp föööör mycket för en del. Dessa finns fortfarande kvar i mitt liv men på en annan plats. Detta leder till att nya bekantskaper kommer in och visar upp sina talanger. Då jag själv är en kraftfull person så krävs det kraftfulla relationer. Vänner som står pall. För jag har upplevt att det är många som tycker det är obehagligt när jag trillar ihop och som blir rädda för det och i denna rädslan så väljer dom att vända mig ryggen. Dessa relationer som jag behöver ha är relationer som står stadigt i sitt egna och står med öppna armar om och när det behövs. Någon/några som står där när alla andra stuckit.  Precis så som jag alltid gjort för andra som många gånger inte uppskattat detta. Men nu verkar det som att det kommer relationer som står pall. TACK. En av dess relationer är relationen till mina föräldrar. Den har blivit starkare och varmare än den någon gång varit, jag är oerhört tacksam för det. Mamma och Pappa..... Jag älskar er. Tack för att ni finns.




Puss och Kram.

En låt av en man med underbar röst.

Niklas Hjulström.



Varsågoda.

Sitter här och funderar i vanlig ordning. Men denna gången så funderar jag på styrka. Vilken enorm styrka man besitter. Vet inte varför detta kom upp just nu. Tänker på allt man gått igenom i livet. Då främst dom sista åren. Jag tittade på foton på mig själv, ett som var taget för 2,5 år sedan jag såg så frisk och glad ut. Full av livsglöd. När jag tittar på kort på mig som är tagna nu, så ser jag trött ut. Sliten. Även om jag försöker se glad ut så ser man sorgen i mina ögon. Jag ser den själv. Min själ är trött. Jag vet inte vad mera jag kan göra. Kroppen behöver vård. Tas om hand. Jag bor själv med mina djur, det är jag som ser till att allt sköts. Det är väl helt ok men när det sedan kommer en enorm andlig utveckling på det så blir det otroligt mycket. Besök som väcker mig på natten, vänner och bekanta som kommer och går och en del av dom har liten förståelse eller ingen alls över det liv jag lever. Jag förstår att det kan vara helt obegripligt för folk att leva som jag gör och vara som jag är, men för mig är det obegripligt att leva på något annat sätt. Jag försöker att få grepp om vad det är för sorg jag ser i mina ögon. Är det sorg eller är det trötthet...?? Kan trötthet kännas som sorg?? Åååååh skulle behöva åka på SPA i en vecka och vila upp mig. För vilka pengar???? Å vem skulle jag anförtro mina älskade djur åt?? Hade en enorm känsla av oro/rastlöshet/nervositet inatt. Kunde inta bara somna. Gick å lade mig vid 23 men kunde inte slappna av såpass att jag kunde somna förrän klockan var 04 på morgonen. Låg och snurrade och försökte samla mig så gott jag kunde men se det var stört omöjligt. Meditationsmusik, lampan tänd, lavendelkräm och spikmattan under ryggen allt på en gång men det hjälpte inte heller. Tillslut så somnade jag av ren utmattning. På morgonen eeeeh förmiddagen så började allt igen. Messade med en god vän som gav mig rådet att gå in i känslan och kolla vad det var. Jag gjorde så, så gott jag kunde slappna av så kände jag runt lite i känslan, Glädje. Glädje var det som jag fann. Märkligt. Märkligt men härligt såklart. Känner att jag sitter och svamlar nu men det behöver ut. Många tankar som snurrar runt i huvudet dessa dagar. Jag vill lägga dom åt sidan men det verkar vara ett heltidsjobb. Om jag bara ska tänka på mig och sätta mig själv i första rummet, och det i den processen kommer upp en massa skräp som jag vill få ur mig hur ska jag då få ut dom utan att tänka på dom???? Jag känner ju att jag behöver lösa dom innan ju. Liksom bearbeta färdigt det innan jag låter det flyga till annan ort.

Nu blir det en God natts sömn och jag önskar er detsamma.

Kramar.

Vart ska jag börja.....  Jo, under det senaste året så har jag fått erfara en väldans turbulens i mina vänrelationer. Begreppet "man står alltid sig själv närmast" har kommit att visa sig klarare och klarare för mig. Jag har alltid sett det ordspråket som en aning egoistiskt, men inser nu att det inte alltid är så. Allt beror på vart man är i utvecklingen. Jag ser nu att det är sanning. Man måste lite på sig själv och därigenom känna vart ens riktiga vänner är. Jag står återigen inför ett skeende i mina vänrelationer där det visar sig att det inte är villkorslös vänskap. Jag står inför detta uppvaknande nu att det jag vill leva i är absolut villkorslöshet. Jag har lite granna kvar på min trappstege att rensa innan jag kan ge allt och alla villkorslöst. Men jag har oxå erfarit att det är ytterst få som kan ta emot denna villkorslösa kärlek, ganska så omedelbart så väcks en sida i personerna jag ger detta till, denna sida nöjer sig inte med vad dom får utan VILL HA MER. Detta är något som jag har fått erfara många gånger och därpå i min utveckling gått på nitar. Nitar som har gjort ont men tillslut så har jag förstått vad jag skulle lära mig på det. Jag är medveten om att bara för ett litet tag sedan så var jag där oxå. Det har funnits en del av mig som varit vad jag kallar egostyrt. En del som betyder väldigt mycket för mig. Där rädslan har varit som som störst för förlust har klorna suttit som hårdast och jag har lurat mig själv med att det har varit av välvilja som jag har låtit dom sitta kvar. Jag har varit så rädd för förlust att jag blivit blind. Nu när jag har gjort ytterligare rensningar i min själ och min kropp så ser jag detta klart och tydligt. Det gör lite ont i mig att det dröjt sådan tid för mig att se detta men jag får helt enkelt förlåta den delen av mig själv. Jag släpper helt enkelt den delen av mig fri. Fri att flyga varhelst den ska. Släpper den fri med kärlek. En kärlek så stor att jag aldrig skådat liknande. För så länge det finns kärlek, finns där ingen rädsla.

Tills vi ses igen.

Lev väl.

Jag är överlycklig över att få säga till er att jag har kunnat leva genom ytterligare en dag i harmoni. Jag är så Tacksam. Jag har förstått att det verkligen ÄR så att jag har passerat över till den nya världen. Nu är det bara kroppen som ska med. Har börjat käka något som heter Optimal Greens-Alger i pulverform för att återställa kroppen på ett milt och fint sätt. Jag låter kroppen vila så mycket den behöver för återhämtning och håller mig till en allmänt nyttig kost såsom grönsaker, teer, och andra näringsriktiga grödor, allt ekologiskt såklart. Eller ja det kan finnas undantag där jag inte fått tag på ekologiskt men jag kan lova er att dom är räknade på en hand. Ser nu ganska klart hela tiden vart min energi går. Jag är medveten om vart den tar vägen och kan hålla den mera centrerad i mig och befinna mig i detta medvetande som jag nu har jobbat mig in i. Inget kommer ju gratis och jag kan lova att jag har slitit, MEN det är värt varenda sekund av slitet. Nu ska bara allt falla på plats i kroppen. Lyssnar mera på stilla meditativ musik för att kunna hålla tillståndet av harmioni i mig.

Sedan har jag funnit en massa hjälpfulla videor på youtube, en av dom är denna.

Njut mera.

Kram.

Hej på er. Nu var det ett tag sedan igen. Det har ju varit jul. En jul som blev bättre än tidigare jular, på ett sätt. Jag gillar inte jul, så som den har blivit dom senaste åren. Hysterisk. Denna hysteri får mig att må ruggigt dåligt. Så även i år. Jag vet att jag på ett sätt har tillåtit detta att påverka mig för annars hade jag ju inte mått dåligt. Jag ser nu klart och tydligt hur jag skulle agerat för att jag skulle må så bra som jag förtjänar även under jul. Jag lyssnade inte helt och fullt på mig själv och detta ledde till dels en jul som blev sämre än väntat och att jag efteråt blev en aning bitter på mig själv för att jag inte gorde så som jag vet jag skulle. Men ingen ide att grina över det, jag lärde mig massor på det och förhoppningsvis så var det sista gången som det blev på detta sätt. Idag är faktiskt den första dagen sedan jul som jag känner att jag kan fungera någorlunda som jag brukar. Jag ringde till en god vän och vi blev sittandes och pratandes om växter och trädgårdar och sådant härligt. Hon nämnde att hon skulle vilja ha lite höga växter hemma i sin trädgård. Häpp sa jag :D jag har fröer till 2 meter höga Skålört :D vill du ha?? JA sa hon :d så kom vi överens om att jag skulle ge henne dessa fröer och fröer till en annan växt (som jag inte vet namnet på) mot att jag skulle få Mynta i alla möjliga former :D Fantastiskt tänkte jag :D var tvungen att kolla i Solögas bok.

Mynta:

Hys alltid hopp inför framtiden.
Det gamla är över. Här och nu är allting bra.
Kärlek och skönhet omger mig. Nu börjar jag mitt nya liv.
En fantastisk framtid väntar på mig.

Den tid du längtat efter börjar nu. Låt inget gammalt hindra dig.
Just nu är en bra tid för dig om du vill lyckas med något speciellt.

Jag satt och skuttade en bra stund i kökssoffan när jag läst detta. En liten stund senare fick jag ett mail från Cynthia som visade på att det verkligen var så. Ja klart det är så, det är ju min framtid och klart att den är bra.
Just nu sitter jag och smuttar på en kopp Bambu som inhandlades tidigare i dag på världens bästa hälsokostaffär :D med världens bästa expediter. Älskar dom ♥ Är där inne flera gånger i veckan och alltid så möts man av en varm kram. Sedan delar vi lite visheter och anekdoter medans jag "varje gång" kollar runt i affären efter något nytt spännande eller annat fantastiskt bra att handla med hem. Allt ifrån pasta till tandkräm, alltid ekologiskt såklart. Sist jag var där så kunde jag äntligen köpa ny tandkräm :D. Av märket Urtekram. En mycket god vän introducerade den för mig tidigare i höst. Tack för det :D nu har jag en likadan :D Smaskens. Nu kan man gå omkring och borsta tänderna hela kvällen för man känner vad gott det är för själen, ja och tänderna naturligtvis.
En väldigt bra hemsida där man kan köpa dessa fantastiska varor på nätet kommer här. Var ute och snurrade på nätet en stund igår och så hittade jag en fantastiskt härlig kudde vid namn Hug-a-planet.
Här kommer den.



Tänk att få ligga och krama om den i soffan :D Mys i kubik.

Ha det underbart.

Kramar i massor.

Lite kärlek från mig till dig i vintermörkret.


http://www.youtube.com/watch?v=izJyz64Tvdc

Enjoy.

Kramar.

And i love all of you toooooooooo ♥

I kärleken.
Hur gör man för att ständigt vara i kärleken? Jag vet hur jag kommer dit och hur väl jag mår där men ibland är det svårt att tillfullo konstant hela tiden vara där. Känslan av kärlek som bara sköljer över kropparna. Väller över i alla skrymslen och vrår. Flödar helt enkelt. Utan stopp. Det är så skönt när det flödet snurrar på hela tiden och så lätt när man är bland andra. Då liksom flödar det av sig självt genom mina kroppar och ut till dom man är bland. Men när man är själv..... Just nu i detta när jag skriver om det så lossnar det hos mig. Jag ser hur energin som kommer till mig ovanifrån fortsätter genom mina chakran, från kronchakrat till rotchakrat sedan bildar det en båge från rotchakrat till kronchakrat igen och tillsammans med den energin som kommer ovanifrån följer den med ner genom mina chakran igen. En del av den energin fortsätter ner från rotchakrat till moder jord, för att hålla grundningen konstant medans en del går upp och runt igen. Där har vi flödet. Aaaaaaaah det är även därifrån rotchakrat eller som det också kallas dantien som man kan skicka energi till andra, jag har alltid skickat direkt från mitt hjärta men vet att det även går att skicka från rotchakrat eller dantien också. Det är otroligt vad man kan lära sig bara man sätter ner sina tankar på pränt. Det är så lätt att gå tillbaka och läsa igen och igen och låta det befästas ännu mera allt eftersom man har gjort plats för det.


Här kommer en bild på chakranas placering och färger.

Från ovan:

Kron chakra
Tredje ögat chakra
Hals chakra
Hjärt chakra
Solar plexus chakra
Sacral chakra
Rot chakra


och här kommer en bild på Dantiens placering som i mina ögon har samma placering som Rotchakrat.




Allt väl.

Vattnet fortfarande fruset.... Men vem slås ner av det??? I gårkväll så tog jag en dusch, värma vatten på spisen, blanda blanda blanda så det blir en bra temperatur, å sen in med spännerna i badrummet. Jag blandade till 30 liter ca för jag visste inte hur mycket som skulle gå åt. Sen så..... in i duschen. Trallallaaaaaaaaa, vissel vissel, jag får faktiskt säga att det var nog den skönaste duschen som jag varit med om. Jag använde en gammal emaljgryta som jag köpt på loppis att ösa med. Ja jag kan inte beskriva med ord känslan. Lyrisk. Jag älskar det. Så jag har sagt att från och med nu så ska jag ha duschen utrustad med öskar. Tänk all denna omtanke och energi jag fyllde vattnet med när jag omsorgsfullt värmde vattnet och blandade till det sedan när jag öste det över mig så, jaaaa jag stod och log för mig själv. Hela kvällen gick jag omkring och log för mig själv, alldeles lyrisk. Det står allt tydligare för mig att detta faktiskt är sättet jag vill leva på. Ge all energi till mig själv och mitt kroppstempel istället för att låta den fara vind för våg, kors och tvärs överallt utan den minsta produktivitet. Ös den över mig själv istället så jag får nytta av den. Nu står det på tapeten att jag ska baka lite granna. Muffins och mjuka härliga kakor som jag ska ge bort i jul till mina nära och kära. Det är så mycket härligare att ge bort sådant som man skapat själv. Skulle velat sticka lite strumpor och mössor men det hinns inte riktigt nu så det får jag göra sen. Var sak har sin tid.

Kram på er.

Nu var det någon dag sedan jag hälsade på er. Men nu var det dags igen. Har under denna tiden som gått fått resa tillbaka till gamla tider, vattnet har frusit i mitt hus så jag får bära vatten i spann. Allt blir lite extra bökigt men oj vad man värdesätter saker mer. Allt detta underbart friska vatten som man bara slösar bort annars. Nu så värnar jag över det mera och njuter av det på ett helt annat sätt. Har ju alltid drömt om att leva lite mera som man gjorde förr i tiden, odla maten själv, mjölksyra och konservera och vips ner i en jordkällare. Ha lite spartanska lösningar som en utedusch om sommaren bestående av en tank av något slag som hängs upp på väggen och via trycket så blir det ett flöde som man kan stänga av och sätta på och duscha i :D härligt. Gärna ha en brunn på gården som man hämtar detta vatten i. Vedspis som värmekälla och matlagningsplats. Kompostera alla grönsaksrester sedan tillagning av mat. Komposteringen kan man ju dra hur långt som man vill, man kan ju till och med kompostera latrin, det krävs lite andra anordningar men tänk vilket härligt omlopp det skulle bli på gården. Ett eget litet ekosystem. Några egna kor och hönor och grisar :D som man ger kärlek och mat och som i gengäld tackar för detta genom att bidra med lite mjölk, ägg och att mylla jorden i landen :D plus all glädje och kärlek som dom bidrar med när dom får leva i symbios med varandra och naturen, precis som det ska. Oj vad jag skenade iväg nu :D men iaf jag kommer lite närmre den drömmen nu när jag får bära in vattnet. Annars så är det ju en härlig vinter vi har fått nu, 13 minusgrader i flera dagar nu. Snön gnistrar på dagen och stjärnorna gnistrar på natten :D. Var ute nyss hos mina älskade hästar, som går på lösdrift året om, jag mockade och strödde upp med mera ny härlig halm som dom kan krypa ner i om dom vill. Under tiden så stod dom ute och mumsade i sig nyserverat hö. När jag var klar med detta och hade varit sista vändan till gödselhögen så kunde jag inte låta bli. Jag var helt enkelt tvungen att lägga mig i snön i hagen och titta upp mot himlen. Aaaah vad underbart. Jag låg där och drömde mig bort när jag helt plötsligt hörde hur det kom en liten pålle smygandes. Smyg smyg sa det hihi och rätt var det var så hade jag en mysig hästmule i ansiktet hihihi "vad är det här som ligger här? måste undersökas :D" det var min goa unghäst som kom och hälsade på. Så diskuterade vi lite granna om ditten och datten och rätt var det var så kom min andra goding och ville vara med han med. Det lät som han hade pjäxor hihihi när han kom i snön. Så var vi där alla 3 och tittade på stjärnorna mitt i natten tillsammans. Urmysigt.

Livet är allt bra härligt.

With unconditional love.

I dag har varit en kraftens dag. Återigen. Jag har för ett tag sedan kommit fram till att för att klara mitt mission här på jorden så behöver jag ha tillgång till varenda uns av kraft i mitt väsen. Jag har kommit fram till att jag ger bort alldeles för mycket kraft och alldeles för lätt. Jag har i dagarna kört Ho'oponopono på en väns relation med en energitjuv, då detta har hindrat min vän från att vidareutvecklas. Med ens så visar en av mina relationer upp sin värsta sida, en relation som jag vet har varit osund och jag har bara väntat på tillfälle att städa i den, men den andra parten av denna relation har hela tiden anat att denna städning som jag skulle göra skulle påverka dennes liv så att denna person skulle bli tvungen att göra något drastiskt. Men idag så kom det. Jag fick hjälp av min ena häst då han ibland kan TALA om för mig med STORA bokstäver att jag ska göra en viss sak. Det är inte alltid som det är så lätt att förstå VAD HAN VILL då han vill det så mycket men tillslut så poppade det till i mig. Jag kan ju inte svara för hur reaktionen blev och vad som hände i min väns liv idag då jag bara kan leva mitt liv. Jag vet iallafall att reaktionen i mitt liv blev mycket bra. Kraften kom tillbaka och jag vet vart den största delen av min energiförlust nu har varit. Nu har även den delen av min kraft kommit åter och det känns tydligt. Nu gäller det att hålla fast vid den och inte låta den fara iväg åt något annat oproduktivt håll. Nu ska den centreras till max så jag kan styra med precision, exakthet och kunskap. Jag känner att det är ytterligare lite kraft på villovägarna som jag ska ta itu med, men det är snart gjort :D Ho'oponopono lite då och då så är allt maximalt.

I'm sorry, please forgive me, thank you, I love you.

Ännu en dag har gått och nu sitter jag här med temuggen bredvid mig. Ännu en dag fylld till bredden av massa kunskap och insikter. Insikter som har gjort att jag än en gång behövt att rätta till vägen jag vandrar. Man kan säga att det varit lite jordbävning som har gjort att vägen har blivit väldigt instabil, men efter en stund av begrundande så hamnade allt på plats igen, fast med lite mera kristaller i vägkanten än det var förut. För efter varje jordskalv så dyker ju flera kristaller upp, dom liksom skakas upp ur marken för att belysa och pryda min väg ännu mera. Denna gång var det Turkoser och Rosenkvarts som skakades upp.

Turkos Turkosen är en andlig läkare som ger frid i sinnet. Den kan också fungera som en skyddanda och stödjande guide genom det omedvetna. Turkos har använts av både nordamerikanska indianer och tibetanska schamaner för sina skyddande egenskaper och andliga kvaliteer. Stjärntecken: Skytten, Fiskarna, Skorpionen Chakra: Hals och Hjärta Månadssten: December

Rosenkvarts Rosenkvarts initierar kärleken till oss själva. Den ger lugn och känslomässig förtröstan. Rosenkvartsen stimulerar kontakten med vårt inre barn, stödjer oskuldsfullhet, sårbarhet och tillit. Den förbinder den andliga dimensionen med kärleken och ger oss kärlek utan villkor och krav. Chakra: Hjärta, Navel och Bas

Tillsammans med den Bergskristall,

Bergkristall Bergkristall sägs vara en länk mellan de himmelska stjärnornas energi och våra själar. Bergkristallens energi symboliserar harmoni, balans och synkronicitet. Den sägs traditionellt harmonisera och sammanlänka tankar, känslor och medvetande med universums existentiella kraft. Den har använts i andliga, vetenskapliga och läkande syften i många kulturer världen över. Det sägs att bergkristallen kan transformera, förstärka, fokusera och balansera energi. Chakra: Alla 

som ligger som grund för vägen så bildas ett underbart skimmer när stjärnornas ljus bryts i den. Stjärnorna tänker ni... Varför inte solens ljus?? Jo som jag skrivit tidigare i bloggen så har jag hittat tillbaka till mitt ursprung. Jag har valt att vänta med att tala om vart det var för er då jag har behövt bekanta mig med känslan själv först. Men nu är jag redo. Jag är stjärnfödd, tillhörande Andromeda. Den kvinna som hjälpte mig att få det helt på plats heter Cynthia T Crawford, www.etsculptor.com vi har fått en underbar kontakt och jag fann henne när jag googlade på namnet som jag har gett min blogg. Namnet kom till mig som en blixt från klar himmel och det var en hjälp till mig och mitt ursprungsletande. Efter detta så kollade jag runt lite till och fann ytterligare en underbar websida, www.fromthestars.com jag kan varmt rekomendera dom båda om ni vågar söka efter era svar. Cynthia har varit en ovärderlig hjälp under denna korta men intensiva tid då hon stöttat mig och kommit med insikter som hjälpt mig i min resa. Hon är liksom jag övertygad om att världen står inför en kraftig förändring inom kort. Att det sker saker som gör att människor helt enkelt inte kan stå emot sitt eget inres röst. Rösten kommer att driva människor till vansinne om dom inte lyssnar. Så det är bäst att spetsa öronen :D Detta kommer att medföra EGOTs död. Jippie säger jag och många med mig. Egot skapar inget mer än konflikter. Under tiden medans vi väntar på denna förändring så kan man inte göra mer än att lunka på i sitt. Man gör det man ska för att nå sitt mål. Mitt mål vet jag inte till hundra procent vad det är än men jag vet att jag har en mycket betydande roll i ljusets nedkomst och tillväxt på Jorden. Just nu står jag lite still i en mellanperiod, liksom väntar på att vissa saker ska ske så att jag kan fortsätta att jobba med ännu mera kraft. Att jag blir konstant i min tanke och riktar den åt det håll som jag ska gå åt. Alltså Ljusets och kraftens riktning.

Tills vi ses igen...

May the force be with you ;)

Har kännt av en stress idag. Är inte helt hundra på om det är min eller någon utomståendes. Visst finns det anledningar till att jag skulle kunna känna stress, arbetslös och så har jag gjort en sjujäkla resa inom det spirituella det senaste. Kan känna en viss gnagande irritation på människor i min omgivning. Egoistiska människor. Bah tycker mindre om dom. Men då är det bara att köra Ho'oponopono på dom. Vad är nu detta tänker säkert ni. Här kommer länken. www.indigo-visdom.se begrunda och pröva. Jag har gjort och GÖR fortfarande det på människor i min närhet som triggar något i mig som jag tycker mindre bra om. Som tex i detta fallet irritation och egoism. Egot måste dö. I'm sorry, please forgive me, thank you, I love you. Om och om och om igen. Tills irritationen lättar. Fantastiskt. Blir till att mantra hela natten för min del tror jag. 

Sleep tight, allright ;)

Bara en liten stund efter det att jag lade in det senaste inlägget så kom en våg av tacksamhet över mig. Jag är så glad och tacksam över att jag äntligen har kommit igång med denna blogg. Att jag här får en möjlighet att uttrycka mig på ett sätt som annars hade varit svårt. Kommunikationen är ju en av vägarna in till hjärtat och då vill det till att hålla kanalen öppen :D Det lättar så oerhört mycket av det tryck jag kan känna ibland när jag inte har fått uttrycka mig tillräckligt. Så tack än en gång för denna blogg och tack till er alla som läser den.

I glädje och tacksamhet.

Inför det årliga julfirandet så känner jag att jag står i ett dilemma. Jag vet inte hur jag ska fira den. Ska jag följa mitt hjärta, det som jag förespråkar att man ska göra eller ska jag göra andra människor glada? Har i ett antal år kännt att jag vill fira julen i min ensamhet. Eller ja med mina djur då såklart. Det är ju min familj. Jag har funderat av och an på detta en tid nu igen. Jag har alltid på något sätt känt mig annorlunda i min födslofamilj, jag har aldrig helt blivit förstådd. Av mina djur blir jag det. Vi har en ordlös kommunikation som är baserad på känslor och telepati så vi läser av varandra exakt hela tiden. Oss emellan så blir det aldrig missförstånd när vi umgås. Och skulle det mot förmodan bli det så är det JAG som inte förstår men jag blir alltid förstådd. Det är dom som kan ge mig den kärleken som jag aldrig har fått. Den Villkorslösa. Dom älskar mig "no matter what" som person och varelse. Det spelar ingen roll om jag skruttar omkring i långkalsonger och raggisar med håret på ända eller om jag har finkläder. Det spelar ingen roll om jag har en dålig dag eller är på sprudlande humör, dom är där iallafall, och om jag har en dålig dag och är ledsen så kramar dom om mig och bara öser kärlek på mig, den villkorslösa kärleken som går ända in i hjärtat. Dom lindar inte in den i något som människor ofta gör, nämligen tycka synd om energier. Dom tycker inte synd om mig för att jag är ledsen utan som älskar mig för att jag är ledsen. För att jag är ledsen och söker deras kärlek som lindring. Tycka synd om energier får mig bara att bli mera ledsen, alltså inget produktivt alls. När jag skriver detta så står det ju alldeles klockrent klart att jag ska fira den med mina älsklingar. Julbord med mina marsvin och min kanin som består av vitkål, sallad, tomat, morot, groddar och paprika med lite osaltade, orostade jordnötter på toppen, och tomtegröten med mina hästar, deras gröt består av betfor, pelleterat kraftfoder, olja, diverse hemligheter ;), morotsslantar och äppleklyftor, medans jag äter min risgrynsgröt. Allt inmundigas under nattens småtimmar ute i våran krubba. Klart jag ska fira jul på detta vis. Allt annat vore ju idioti. Jag har under många år mått fruktansvärt dåligt under jul och inte förrän i fjol kom jag på varför. Jag är ju extremt sensibel och under denna familjehögtid som det har blivit så är det många som är ensamma, och många som TYCKER SYND om dessa. Alltså en hel massa med jobbiga energier i omlopp. Både dom som känner sorg för dom som är ensamma, och dom som ÄR ensamma och känner sorg. Men glöm aldrig, dom som är ensamma HAR faktiskt ett val, och det tjänar ALDRIG någonting till att tycka synd om dom. Vill du göra något för dom så bjud in dom till ditt bord. Men acceptera om dom inte vill komma. Men kom ihåg detta... Tyck ALDRIG synd om någon. För tycker man synd om någon så BLIR det synd om den. Gör istället något produktivt. Detta gäller såklart årets alla dagar. Kom ihåg det .

Kram på er.